Je t’aime mais je pars. Le pire? J’ai tendance à mélanger dans ma tête, rêve idéalisé et désirs réels. Comment raconter des vacances de rêve en Arabie Saoudite alors que 146 personnes y ont été exécutées en 2017 ? «Demain» est ton ennemi, la douleur prend des allures de métastases cancéreuses et irréductibles se propageant petit à petit. J’aime penser qu’il s’agit plus d’une question de personnalité que de génération. J’ai besoin de sentir la terre rouge dans mes cheveux, d’écouter l’orage dans la rivière, de vivre ici et là des aventures que je voudrais taire. À ceux qui se la posent en ce moment même, je rappelle que ce sacrifice, aussi noble qu’il soit, n’a de sens que si l’on vit jusqu’au bout ces rêves pour lesquels on s’est quittés. En attendant je te souhaite bonne route ! J’aurais voulu commencé par « Mon amour », t’écrire une lettre passionnée qui aurait été lue par tes yeux transits d’amour. Je voyage en solo depuis mes 15 ans et il m’aura fallu quasiment 15 ans pour trouver les mots et écrire cette lettre. Selon le paragraphe, je le vis avec mon coeur, je le ressens dans ma respiration, dans ma gorge, dans mes yeux. Merci beaucoup pour cette piste de réflexion. Peut-être que je me fais croire que le voyage est une drogue pour ne pas m’avouer qu’aucun amour n’est assez fort pour m’enraciner, pour ne pas comprendre que je suis incapable de t’aimer comme je l’aime. Savoir que l’on quitte quelqu’un pour lui permettre de réaliser son rêve, pour ne pas voir sa relation dépérir à cause d’une rancune latente, n’est au final qu’une maigre consolation lorsqu’on pleure celui ou celle qu’on aime. Mon mariage a été une véritable folie ! Tes mots sont si justes, j’imagine que beaucoup de voyageurs se reconnaissent dans ce texte ! Je commence donc à lire, curieuse. En 15 ans de voyages c’est la première fois que j’arrive à m’exprimer sur ce sujet. Merci pour ce moment suspendu! Je ne veux plus d’une relation à sens unique. Elle lui écrit une lettre de rupture en lui disant tout ce qu’elle a sur le cœur. Merci à ceux qui restent d’accepter la passion du voyage des baroudeurs <3, Ça serre le coeur mais pas seulement de ceux qui restent…. Ça me fait penser à un mix entre deux articles que j’ai écrits il y a bientôt 3 ans, l’un sur la drogue que représente le voyage pour moi, et l’autre qui relate de l’envers du décor de l’expatriation / voyage au long cours. Je ne reconnaît d’ailleurs personne de mon entourage. Non, ma drogue à moi n’est pas chocolatée, ça serait trop facile.Ma drogue elle fait rêver. Avant d’exprimer mes sentiments à mes amis perdus, à ma famille et aux cœurs brisés j’ai du comprendre que le voyage était mon mode de vie ; qu’être « semi-nomade » était ni mieux ni pire qu’être sédentaire, que c’était simplement un chemin de vie différent. J’ai besoin de lui. À bientôt. Il faut couper contact avec l’être aimé. Encore une fois je nous ai trompé sans le vouloir. Je ne me suis pas du tout reconnu dans le lien. Clara est toujours folle amoureuse de son compagnon mais se rend compte qu’elle n’est pas heureuse, que cet amour est à sens unique et qu’il ne sert plus à rien d’espérer. C est bien de vivre ses reves et ces envies. La vie suivra son cours, il/elle rencontrera quelqu’un, toi aussi et vous vous surprendrez peut-être un jour dans la rue, toi accompagné(e) de ton chien, lui/elle de ses enfants, à échanger des banalités du genre: «Tu deviens quoi? Il n'y a pas de rupture facile, mais c'est encore pire lorsqu'elle se déroule alors qu'un amour réciproque nous unis encore. « Partir, c’est mourir un peu. Tu/vous repartez bientôt ? Mais je serai mieux. J’entends tes yeux verts glisser au creux de mon cœur des mots sédentaires, des mots sur le long terme. Je parle de toi la voyageuse que je n’ai plus revue depuis Budapest. wahou… Je me suis énormément reconnue dans tes mots… qui m’ont rappelés que je devais prendre le RDV afin de faire mon passeport pour ne plus être limitée aux destinations valables avec une seule carte d’identitée !! Si vous retrouvez votre amie ou si elle vous retrouve j’espère que vous trouverez les mots pour lui exprimer ce que vous ressentez. je dirais wow ! Car tout cela n’est «qu’affaire de circonstances», après tout…, Dans ces cas-là, on se prend à croire qu’il/elle reviendra, dans 1, 2 ou 5 ans, surgissant de nulle part, ne nous ayant pas oublié, tout comme il/elle est resté(e) dans notre tête. C’est d’ailleurs pour ça que tu me laisses partir. J’ai comme envie de le partager à tous les amis que j’ai laissé en France, à mes parents qui se demandent encore quand est-ce que je vais bien rentrer… Bref, magnifique ! En tous cas je trouve ça magnifique d’être aimé au point d’avoir toujours quelqu’un chez qui revenir après un voyage plus ou moins long. On partage beaucoup d’idées Je te laisse les consulter ici : https://myglobestory.com/2016/01/13/une-drogue-dure-appelee-voyage/ et là : https://myglobestory.com/2016/03/16/les-coulisses-de-la-distance/. Je pars sans avoir vu ton enfant à naître. J’ai besoin de dormir chez des inconnus, de goûter les liqueurs de fourmis de l’Amazonie, de chanter au soleil couchant, de danser dans la sueur d’un lendemain oublié. Je parle de ton bébé à naître, de ces abrutis qui font valser les cœurs en miettes, de ces manifestations auxquelles j’aurais dû offrir ma voix d’équité rêvée.Au loin, tu es là, tout près. Je t’aime mais je pars. J’ai bien aimé ton article dans l’ensemble, même si je ne pense pas personnellement en être arrivé à ce stade avec cette drogue mais je partage certaines idées. N’y avait-il pas d’autres solutions?», sans même avoir comme «réconfort» la haine de l’autre. C’est à cause de lui si aujourd’hui encore je t’aime mais je pars.Je ne sais pas si tu pourras me comprendre. De rester. Sauf qu’on n’est pas dans une comédie romantique du genre 7 years et si le temps efface, il remplace aussi. Voila que je débarque sur ce blog. Savoir que l’on quitte quelqu’un pour lui permettre de réaliser son rêve, pour ne pas voir sa relation dépérir à cause d’une rancune latente, n’est au final qu’une maigre consolation lorsqu’on pleure celui ou celle qu’on aime. Rencontre avec soi-même, rencontre avec l’autre, rencontre avec l’inconnu. Je pars en laissant devant moi tous ces souvenirs qu’on ne partagera pas.Je le sais, tu m’aimes mais ce n’est pas moi que tu appelleras quand tes parents divorceront. Je n’ai jamais vraiment été de ceux qui restent m’ai j’imagine un mélange de sentiments, à al fois triste et heureux, lorsqu’ils restent derrière les portiques de sécurité à l’aéroport. Après tout, bientôt, je le redirai.

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